sinto uma solidão imensa que destrói minhas noites de sono, que pesam nas minhas lágrimas e que me deixa desesperada, sem saber o que fazer pra preencher esse vazio dolorido.

os dias vão indo e eu vejo eles se deteriorando sem conseguir fazer nada pra salvar.

e pesa, mais do que eu imaginava que pesaria.

meu coração palpita de uma forma como eu nunca senti antes, eu penso em todos esses anos que vivi e fico me perguntando se eu realmente me encontrei no meio dessa tempestade toda.
língua formigando.
coração palpitando.
braço
pescoço
rosto

tudo no meu corpo grita por um socorro. eu não tenho mais controle sobre o que sinto.
a ansiedade me tomou de um jeito que agora eu pertenço a ela.
e ela trouxe convidados: depressão, crise do pânico.
eu fui pro hospital várias vezes.

_por favor, me ajuda. eu estou tendo um infarto. meu coração salta, minha boca seca, meu peito doi. doi muito.
eu nao consigo

res
pi
rar

eu quero espaço!!!!!!!!!!!!!! mas por favor, não me deixe sozinha.
eu estou doente?
eu vou morrer?
só por favor, me mediquem. não quero mais sentir isso. eu só quero dormir sem acordar várias vezes na noite buscando o ar onde não tem.
eu estou no vácuo
no escuro
sozinha.
eu to flutuando pelo espaço, meu corpo está leve e eu vou perdendo noção de que aqui existe um corpo, onde moram sentimentos aprisionados.
vontade de viver que ainda não senti porque a ansiedade não me deixa ser feliz.

cada dia que passa me sinto mais sozinha e nada que aconteça muda isso.
não vejo graça mais em nada.

o tempo passa e eu estou perdendo tempo, perdendo pessoas, perdendo memórias e força. eu perdi meu caminho a muito tempo e mesmo que eu tente voltar para encontrar, não vai fazer mais sentido porque está longe demais para conseguir recupera-lo. me perdi. me encontrei. me perdi de novo e de novo. já nem sei mais quem sou, quem é essa que eu quando criança sempre via nesse futuro utópico. ela se perdeu durante os choros nos banheiros, os cortes no corpo, os gritos extremos de socorro onde o eco era a resposta final. não quero mais me procurar, não quero mais saber quem eu sou, só quero encontrar uma paz de espirito.

é gratificante

saber que apesar dos momentos ruins que a vida nos proporciona, ela também nos dá alegria na mesma proporção.
os momentos de turbulência que passei, tem se tornado calmaria e posso alegar com toda certeza que nunca me senti tão bem como nos últimos dias, com controle quase que aceitável dos meus sentimentos.
algumas vezes, transborda. escorrega. foge pra um caminho por descuido e mal planejamento, porém tento recolher o mais rápido possível e enxugar tudo o que for negativo (mas não absorver).

os erros cometidos tem sido uma lição a cada dia e me lembro de todas as vezes que ouvi que esses, um dia, poderiam ser um aprendizado.
eu sei que poderia te-los evitado, mas aconteceu e vou usa-los o máximo que eu puder para converter em resultados bons.

essa sensação de engolir o passado e digerir sem me machucar, tem sido uma experiencia prazerosa e principalmente por ter transformado isso em energia pra seguir em frente.

Queria poder

conseguir escrever tudo o que eu sinto e poder delinear em palavras o quanto eu ando perdida. As palavras já não são mais suficientes e eu perdi a força pra tentar justificar meus sentimentos confusos. Eu busco em vários lugares razões para eu ficar, mas o desânimo grita mais alto e eu caio na cama desesperada por dormir vinte horas por dia Por que é que eu ainda estou aqui?."

Às vezes me bate uma vontade

de apreciar as coisas pequenas, eu realmente sinto as coisas como se os sentimentos fossem tangíveis e que eu posso sentir tudo com uma intensidade maior. Eu quero sair, quero respirar um ar novo e que me inspire pra novas oportunidades. Quero tomar sucos de todos os sabores e experimentar todas as comidas que meu corpo deseja. Sentir todas as sensações com intensidade e me permitir senti-las e parar de me controlar. Sorrir, muito! E rir mais do que meu abdômen pode aguentar e chegar a doer. Conhecer pessoas novas e novas histórias, levantar de manhã e sentar na garagem só pra sentir o vento da manhã, aquele bem gelado e tomar aquela bebida quente favorita, enquanto aprecio os pequenos detalhes ao meu redor. Quando me sinto assim, automaticamente vem junto uma vontade de viver e aproveitar as coisas que a vida nos proporciona. Já parou pra pensar o tanto de tempo que temos e o tanto que aproveitamos? O que tem depois da morte nós nunca iremos saber e isso também nem importa, o que importa é o agora porque tudo tem um tempo definido e as vezes nos preocupamos demais e aproveitamos menos. Sim, eu sei que esse texto todo soa clichê, mas não deixa de ser uma verdade. Caramba, olha nossa volta, temos oportunidades de experimentar e viver várias coisas e porque deixamos passar despercebidos? Eu quero viver e não sobreviver numa rotina como se fossemos programados pra isso, tem muito mais do que esses passos que damos no cotidiano. Por que nos preocupar tanto com os "e se?" e em vez disso nos permitir sentir? Tem muito mais por ai nos esperando para sermos incríveis, mais do que nós somos. Respire e lembre-se que você é o ser que é maravilhoso e que pode sempre mais do que estipulam pra você ser.